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夫妻之间总因为小事吵架怎么办

  我们在沟通的过程中中多少都会包含着一定程度的欲求。有时我们自己没有意识到我们在沟通上的需求,以至于生活中我们可能会还因此损失了其他更为重要和美好的东西。如果在一个社会中,内疚被运用来控制人,那么,指责他人就容易成为一种习惯。

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  夫妻总因为小事闹矛盾怎么办?

  要想中止这种互相伤害的夫妻关系,我们可以这么做:

  耐心观察

  用观察代替批判,很多时候挑剔本身就是一种批判,甚至为了挑剔而寻找对方的错误。这让我们的观察变成是在等待对方犯错,而忽略了对方平时对我们的好,或者他在其他行为上的亮点。进而我们陷入一个恶性循环,因为我们把焦点放在对方的不好,便也只看到他的不好,然后我们就真的找不到开心起来的理由。所以我们需要多去观察对方整体的表现,放下批判的眼光。

  用心感受

  挑剔往往试着让一个人用理性看待对方,包括对方说的话和做的事。

  但关系更需要感情上的交流,当我们诉诸理性,就像一个法官去审判犯人,双方的关系自然而然会疏远,会摆在你所希望的位置,而你要扮演法官,对方却不想扮演被审判的犯人,那么他就会从关系的角色中逃离出去,以至于你无法满足扮演法官的需求。曾几何时关系的维护靠的不是互相关怀、倾听和拥抱,成了审判。而审判就会引发说教,就像挑剔除了告诉对方哪里做得不好,还会告诉对方该怎么做,这都在使双方脱离亲密关系。所以在关系中,我们可以试着多依赖情感与感受。

  认清需要

  认真的倾听自己内在的声音,尤其是自己内心真实的需要。夫妻之间实际上没有什么需要是丑陋的,只有适合或不适合,好比在这个时间点适合,在另外一个时间点可能不适合。面对自己的需要,我们要明确自己到底希望对方明白什么、了解什么,并提供什么。

  坦诚请求

  请求不是要我们卑躬屈膝,而是表达我们真实的需要。背后的动力正是彼此之间羁绊的加深。当你的伴侣为你做了一份早餐,而你习惯了这件事,那么我们可能就失去对伴侣做早餐的感恩,我们习惯于对方的付出,以至于我们用更多时间去挑剔对方还没有做到的部份,但那些部份真的是对方该做的?或者一个人做的?

  如果我们不能参与进去,一起合作?当彼此之间的感恩不存在,往往关系将走向“丧偶式婚姻”。

  我们不妨尝试着坦率地邀请自己的另一半在生活中和我们共同构筑,而不是去一味地命令对方该怎么做。

本文标题:夫妻之间总因为小事吵架怎么办
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